Codependencia
Cuando estar enamorada significa sufrir es que estamos amando demasiado. Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, ideas, acciones y sentimientos, cuando casi todas nuestras frases comienzan con él, es que estamos amando demasiado. Cuando disculpamos su mal humor, su indiferencia y sus desaires e intentamos justificarlo o incluso convertirnos en su terapeuta, es que estamos amando demasiado. ¿En qué momento nuestro gran deseo de amar se convierte en adicción? ¿Por qué creemos que los hombres sin problemas y buenos son aburridos?
Hambre de hombre te ayuda a salir de la posición de necesidad y abandono en la que a veces caemos por decisiones equivocadas o malas experiencias, y ayuda a tu niña interior a conocer la diferencia entre amar desde la necesidad y amar desde el amor verdadero. Con una serie de testimonios conmovedores y altamente aleccionadores, combinados con ejercicios infalibles, reflexiones sobre la necesidad de cerrar ciclos de la infancia y herramientas efectivas para valorarte y sanar tu autoestima, Anamar Orihuela comparte sus años de experiencia terapéutica e impartiendo cursos y talleres para entregarte un libro que te ayudará a verte, comprenderte y construir la relación más importante de todas: la que tienes contigo misma.
Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse de manera respetuosa. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde. En este libro, el reconocido Walter Riso, ofrece una manera de ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos. La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.
Se puede empezar por echar una mano de vez en cuando, pero si ese afán de ayuda se agudiza en extremo puede llegar a convertirse en patológico; uno pone a otra persona por encima de todo, incluso del propio bienestar. Para que las relaciones con los demás sean sanas deben ser equilibradas. Este libro nos ofrece no solo una brillante aproximación esclarecedora a la codependencia y sus causas, sino también —y lo que es más importante— un detallado camino para salir de ella. Superar la codependencia explica todo lo que esta significa, sus síntomas y los factores que contribuyen a su desarrollo. Da pautas para reconocer la conducta codependiente, fijar unos límites, sanar las relaciones románticas, y aumentar tu autoestima. Los ejercicios que se proponen en cada capítulo son un espacio para que pienses en ti, de modo que puedas ver la situación en que te encuentras con una mirada objetiva y, desde ahí, adquirir una nueva perspectiva sobre tu propia vida.
El síndrome de Cenicienta es un padecimiento real, consecuencia de las fantasías de amor más nocivas que la cultura pop nos ha vendido como «verdades». Algunos de los síntomas son: Creer que una relación le dará sentido a tu vida. Tener miedo a ser independiente y querer que alguien te «rescate» todo el tiempo. NECESITAR una relación para ser feliz. Pensar que el amor lo resuelve todo.
Cuando amar y vivir significa cumplirle a todos menos a una misma, entonces te olvidas de tus sentimientos y tu corazón se llena de frustración por creer que no haces nada bien, que nada es suficiente para complacer a las personas que te rodean. La mala noticia es que no hay un lugar al cual llegar; la buena es que el camino es lo importante. Estamos aquí para intentar ser mejores seres humanos cada día, crecer y abrirnos a la vida y al amor, mas no para ser perfectas sino para cometer errores, tropezar y aceptar nuestra naturaleza humana. En esta obra conocerás las historias de mujeres que, como tú, han atravesado el dolor de diferentes maneras, y han podido recuperarse mediante las herramientas que aparecen en cada página de este libro.
Rompe el ciclo del trauma generacional de una vez por todasLas heridas emocionales son complejas e infectan la mente, el cuerpo y el espíritu. Su impacto se extiende a gran velocidad a otros miembros de la familia, afectando así a todo el linaje. A esto se le conoce como trauma generacional, y provoca que las personas sean complacientes, que se involucren en relaciones codependientes y que experimenten culpa, tristeza, depresión y ansiedad.
Una impactante historia personal sobre la lucha de una madre por vencer su codependencia y desarrollar la fortaleza necesaria para liberar a su hijo de las drogas. Te voy a contar una historia, que me pide ser contada. Una historia verdadera sobre drogas, sufrimiento y redención. Sobre el infierno y el cielo; sobre el tormento y la culpa; sobre la fe y los milagros; sobre el poder del amor. Una historia en la que el "¿por qué a mí?" se convirtió en "Gracias porque a mí". Un gracias que te puede parecer absurdo si no ves más allá, si no ves con los ojos del alma que encuentra en todo un para qué. El protagonista es mi hijo Francisco (Paco). Él me ha dado su permiso para contarte su historia, que es también la mía y se parece a la de millones. Las historias superadas ameritan ser contadas, porque pueden servir a otros.
El manual más útil, claro y transformador que jamás se ha escrito sobre dependencia emocional.«Necesitamos amor en nuestras vidas. Pero me niego a aceptar que el sufrimiento sea inherente a él. Me niego a aceptar que quien te ama pueda hacerte daño una y otra vez.»Sabemos que en una relación de pareja nunca hay garantías, pero algunas personas se enganchan, generan vínculos tóxicos con el otro y, sin darse cuenta, empiezan a perder el control de su propia vida. Quienes padecen dependencia emocional tienen un concepto erróneo del amor, normalizan el sufrimiento y sienten un pánico terrible e irracional ante la idea de perder a la otra persona. Se alejan de su verdadera esencia, pierden su vitalidad, sus ilusiones se diluyen y toda su vida gira en torno a esa persona con la que ni siquiera son felices.
En este libro la autora ofrece un camino para que todas aquellas mujeres que aman demasiado puedan amarse a sí mismas y establezcan una relación de pareja sana, feliz y duradera. Cómo cambiar nuestra manera de amar y así dejar de sufrir. «Cuando estar enamorada significa sufrir, es que estamos amando demasiado. Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, ideas, acciones y sentimientos, cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", es que estamos amando demasiado. Cuando disculpamos su mal humor, su indiferencia y sus desaires e intentamos justificarlo o incluso convertirnos en su terapeuta, es que estamos amando demasiado.
Ya sean leídas una sola vez o saboreadas como meditación, estas páginas son pura inspiración. Ilustraciones de Richard Torregrossa Este libro ofrece la sabiduría práctica de Las mujeres que aman demasiado, el gran clásico que, desde 1985, ha ayudado amás de cinco millones de mujeres a vencer el dolor causado por el amor y las relaciones tóxicas. Tras años de profunda reflex ión y estudio, Robin Norwood redactó esta serie de meditaciones diarias que promueven una vida sana y serena, y que son el complemento perfecto de su icónico bestseller. Ilustradas por los maravillosos dibujos a pluma del artista Richard Torregrossa, las páginas de este libro estimulan la conciencia y fomentan el crecimiento interior con cada nueva lectura, reforzando la eficacia de un mensaje poderoso y más actual que nunca.
Combinando numerosos técnicas y ejercicios psicológicos, esta guía ayuda a eliminar las conductas neuróticas y masoquistas para superar la codependencia en una relación malsana. Con consejos sobre equilibrar el sistema nervioso mediante el movimiento corporal y el masaje terapéutico, este manual proporciona herramientas y ejercicios para liberar los pensamientos, promover la curación y aprender a amar sin sufrir.
Supera el apego afectivo y haz del amor una experiencia plena y saludable Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse de manera respetuosa. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde. En este libro, el reconocido Walter Riso, ofrece una manera de ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos. La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.
7 PILARES DEL AMOR PROPIO Cómo forjar una relación profunda y enriquecedora con uno mismo Walter Riso, uno de los psicólogos más influyentes en España y Latinoamérica, nos enseña cómo el amor propio puede ser la clave de nuestra transformación personal. ¿Eres un huérfano del amor propio? Si amarse a uno mismo es tan importante para la salud mental, la convivencia y el desarrollo de nuestro potencial, ¿por qué nadie nos enseña cómo hacerlo? El amor propio implica cultivar una relación consigo mismo que se fundamente en el cuidado, el respeto, la compasión y la aceptación incondicionales. Va más allá de la autoestima, pues para amarte a ti mismo no necesitas ninguna justificación ni pedirle permiso a nadie. Solo necesitas tener las herramientas para aprender a hacerlo. Con un enfoque práctico y profundo, Walter Riso nos presenta siete pilares fundamentales para fortalecer el amor propio, desde el autoconocimiento y la autocompasión hasta el establecimiento de límites, pasando por el alineamiento del amor propio con nuestros valores más sentidos o la transformación de la narrativa de la historia personal. Con estas estrategias, Riso nos enseña a vivir intensamente, y a tratarnos de manera saludable y afectuosa. ¿Amar o depender? Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse de manera respetuosa. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde. En este libro, el reconocido Walter Riso, ofrece una manera de ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos. La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.
